glove!

(no subject)

Всем привет, кто сюда зашел.
В этом посте предлагаю задать мне вопросы, которые вы хотели бы задать, сюда можно писать с предложениями погулять, поболтать и прочее)
Если хотите посмотреть большинство фотографий в одном месте - вот мой сайт: http://karab4evskaya.ru/
Приветствуется написать немного о себе, ведь вы уже что-то обо мне знаете, а я о вас - ничего)
Еще хочу сказать, что по взаимности не добавляю, добавляю только интересные мне журналы. Иначе смысл всего этого пропадает.
Я открыта к сотрудничеству и дружбе, как интернетовской, так и обычной, так что добро пожаловать!

Иногда занимаюсь коммерческой съемкой, если хотите посниматься или предложить какой-то интересный проект, то пишите на karab4evskaya@gmail.com

Я стараюсь по возможности путешествовать. Фотографии из поездок можно найти по тегам: Париж, Болгария, Петербург, Майрхофен, Мюнхен, Киев, Крит, Санторини, Мармарис, Таллин, Хельсинки, Валь ди Фасса, Венеция, Верона, Куба, Тайланд.

Я не люблю фотографироваться, но иногда все-таки фотографии бывают) Чтобы посмотреть, как я выгляжу, можно посмотреть сюда.
glove!

Итоги 2013 (много абстрактных мыслей) - сумбурно

Еще один год подходит к концу и поскольку я всегда забываю, в конце концов, написать какие-то мысли и итоги, напишу их сегодня, за неделю до.

Во-первых, могу сказать, что это первый осознанный год моей жизни, что само по себе является самым важным итогом. Раньше я стремилась вперед, не особо отдавая отчет зачем, для чего и куда, то сейчас я призадумалась и сделала какие-то выводы. Во-вторых, в этом году я старалась много узнавать. Если раньше для меня было нормально провести вечер, переключая вкладки в хроме, то сейчас я не захожу в соцсети из дома вообще, предпочитая читать книжки. Советую всем! Это помогает развивать мозг, да и в целом, ощущать какую-то мыслительную активность.

В конце 2013 я чувствовала себя несколько задумчиво. Я почти закончила институт, у меня вроде бы должна начаться новая интересная жизнь в карьерном плане, как у всех, но что-то было не так. Все было неплохо, но назвать свою жизнь крутой я бы не могла. В то же время у меня не было никаких идей о том, что же дальше, и поэтому я выпала из социальной жизни месяца на 2. Мне не хотелось общаться с друзьями, я уткнулась в книги и замкнулась на переосмыслении всего. Где-то к лету основной загон прошел, и я осознала, что стоит понять, чем я хочу заниматься. На это ушло почти полгода, сложные полгода, но очень продуктивные. Вообще, сейчас я понимаю, как важно понимать себя. Именно так можно понять путь к своему счастью. Не скажу, что я до конца поняла, чего же я хочу, но, по крайней мере, какие-то рамки создала, сузила большой круг до сектора.

Тогда же я задала себе вопрос – что лучше стабильность и комфорт, или риск? Я попала в такую же ловушку, как и многие другие, ведь у меня была работа, где было неплохо (опять это слово). То есть была стабильная неплохая зарплата, вполне себе людские условия, и время на работе, чтобы изучать тот же испанский язык. Но чего-то не хватало. Наслушавшись советов, что «работа нужна для денег, а не для удовольствия», я вроде бы спокойно отрабатывала свои часы, но в глубине души меня это раздражало. Правда удалось запихать это очень глубоко, так, что дальше я сама не признавалась себе, что меня ничего не устраивает на данном этапе.
А потом была книга «Трансерфинг реальности», которая, по моему мнению, не является чем-то гениальным, но полезные мысли определенно подкидывает. Потом были разговоры с разными людьми, которые тоже мне во многом подсказали, что нужно что-то менять. Потом был месяц переосмысления, после которого я резко поняла – нужно все менять. И сказала о том, что хочу уволиться. Я не искала ничего нового, не думала о том, что будет дальше, я просто решила, что больше не могу. И тут вылезло наружу все, что я так скрывала. Я поняла, что моя скучная работа меня очень раздражает. Я разобралась с одной из проблем, которые делали мою жизнь не счастливой, а «весьма неплохой». В целом могу сказать, что главное, что я усвоила за этот год – слушайте душу. Например, вы думаете, пойти на вечеринку или нет, а что-то подсказывает, что не надо, - слушайте и не ходите! Или, выбирая шмотки в магазине, вы сомневаетесь купить или нет – не покупайте, значит это не ваше. Такие мысли очень облегчают жизнь и помогают делать правильный выбор. Моя душа ни разу не ошиблась за все время, что я экспериментировала.

В этом году у меня было много поездок, и впервые я ездила в рабочую командировку, а также в совершенно странную поездку по Израилю, которая была бесплатной для таких, как я)) Во время этой поездки нам рассказывали про историю еврейского народа, про Израиль, вызывали в нас любовь ко всему этому. К сожалению, группа попалась не дружная, были слишком разные люди, чтобы это было тем фаном, про который рассказывали все, кто уже побывал на Таглите. В моем случае, это было исключительно познавательным туризмом с элементами общения (двух клевых и интересных соседей по номеру я все-таки нашла, чему очень рада), а не наоборот. После поездки нужно было много времени на осмысление всего, что было сказано. Я смотрела на все тусовки еврейской молодежи, их «религиозность» (которая в большинстве случаев для меня выглядит лишь игрой, а не серьезным осмысленным шагом), и понимала, что это что-то мало понятное мне на данном этапе. То есть, прикольно, ты еврей, ты тусишь среди таких же евреев, у вас крутое общество, но… не знаю. Я долго думала о своих ощущениях, и поняла, что ощущаю себя русской. Да, глупо отрицать, что у меня есть еврейская кровь, но я ее вижу в том, что мне близки какие-то черты нации, как, например, склонность к философии и осмыслению многих вещей. Я люблю Россию, люблю Москву, я не хочу уезжать никуда жить. Путешествовать – да, прикольно, но жить – нет. Если я нахожусь заграницей больше месяца, то меня колбасит от недостатка России) Екает сердце при русских песнях, вспоминаю детство на даче, подмосковные вечера, люблю лес, озера. Это все мое, и я это не хочу менять ни на что.

Отдельная тема, которая была пересмотрена – друзья. К сожалению, а может и к счастью, их мало. Много тех, с кем прикольно выпить, с кем пересекаешься по работе, и вроде есть о чем поговорить. Но друзей – мало. Пока Миша в США, Леся в Германии, я ощущаю дикую нехватку людей, с кем можно поржать от души. Таких нужно ценить. Я тоже часто отказывалась от встреч, потому, что было плохо, а я не могу общаться, когда мне морально хреново, я переживаю это в себе. Но я себя за это виню, потому что отношения нужно поддерживать, всегда. В этом году отвалились некоторые люди, которые называли меня громким словом «друг», но это их выбор, я же просто делаю выводы, чьи слова ничего не стоят, а чьи – стоят очень многого. Старайтесь уделять друзьям время, ведь вы можете просто не хотеть в эту минуту их видеть, а в следующий раз они не захотят видеть вас, когда вам так хочется с ними пообщаться. Мне нужно многому учиться в области отношений, это уж точно. На это и пойдет 2014 год))

В этом году я начала задавать себе вопросы. Вопросы разные, начиная от общих – зачем я живу, что значит добро, что будет после, что я оставлю после себя, заканчивая частными – чему я научу своих детей, что я ем, почему я злюсь, и так далее. На какие-то вопросы я нашла ответы, на какие-то – нет. Я желаю вам всем тоже задавать себе эти вопросы почаще, и получать на них свои ответы, потому что это тот способ, который помогает сформировать позицию относительно многих аспектов жизни.

Вот такой сумбурчик написался за полчаса размышлений в один из последних рабочих дней. Если написать кратко и как я люблю – я порвала свои шаблоны, создала себе пару принципов, уволилась из зоны комфорта, впереди только новое, и мне так нравится, что я на это решилась! Я так давно не ощущала страх, волнение, предвкушение, а стабильность уже осточертела. Так все круто! Мне удалось сохранить стабильно хорошие вещи - здоровье, любовь, спокойствие. И это радует вдвойне.

Я еще напишу перед Новым Годом какие-то мысли в более краткой и простой форме. А сейчас мне просто надо было поделиться)
glove!

О жизни. Итоги 2012 года - часть первая, сумбурная, рабочая.

Я уже почти год сюда не писала, но, подумав, решила, что это лучшее место для того, чтобы излить свои мысли. 160 символов мне катастрофически не хватает, в контакте слишком много лишних людей, либо слишком близких приятелей по коктейлю, либо слишком старых знакомых, которых я стесняюсь гораздо больше чужих людей.
Этот год был непростым. Я хочу поговорить о том вопросе, который раньше меня волновал гораздо меньше. Я пришла 1,5 года назад на работу в свою компанию, потому что мне безумно хотелось слезть с шеи родителей и зарабатывать свои деньги. Я помню это ужасное ощущение, я просто сходила с ума от того, что у меня образовалось свободное время после учебы и это противное чувство вины, что я это время просто просиживаю за компом. В целом, это ощущение "идти работать ради работы" было неплохим, и я вкладывалась, но потом пришел главный вывод: работа должна быть интересной. Я раньше это понимала, но не осознавала до конца. Поработав в своей компании, мне стало сразу понятно, почему в метро люди не улыбаются, почему толпа рабочих, идущих к эскалатору на Авиамоторной в 7.50 утра, похожа на столпотворение зомби. Люди БОЯТСЯ перемен. Боятся меня свою жизнь, рисковать. Если через 1,5 года на неинтересной работе я взвыла, то что чувствуют те, кто по 20-30 лет так работают? Работают и боятся менять работу, образ жизни потому, что там комфортно. Потому, что там платят. Потому, что есть дети-внуки-да что угодно. Боюсь и я. Да, я действительно боюсь уходить с работы, где мне стабильно (и весьма неплохо) платят, где зарплата не зависит от моего самочувствия. Где мне платят не за конкретный результат, а за стабильное выполнение.
Я – идеальный человек для фриланса. У меня развита болезненная пунктуальность, я никогда не опаздываю, я все делаю по часам, я не ленива и самодисциплинирована. Но я безумно боюсь. Это животное чувство страха, что из мира стабильности ты выходишь в мир, где все зависит от тебя. Не поработал – не получил деньги, нет вдохновения – иди проси милостыню. Где-то в глубине души я знаю, что справлюсь, но страха меньше не становится.
Я часто задаю себе вопрос – а чем я полезна людям. И не знаю ответа. Это очень сильно давит на самооценку и на вообще оценку своих способностей на рынке труда. Я учу испанский, я неплохо знаю английский, фотографирую, могу рисовать в иллюстраторе (очередное увлечение), я играю на гитаре и на фортепиано, постоянно придумываю идеи по поводу и без, а также без 2 месяцев инженер-физик… Но ничего из этого я не знаю блестяще. Ничего такого, в чем я была бы незаменима. К тому же я не совсем социальна, жутко стеснительна местами, боюсь телефона и так далее. Но я ЗНАЮ, что могу делать работу хорошо. Ту работу, которую многие сделать не смогут. Но где же найти то, что будет на 100% моё, любимое. Не знаю.
Я впервые столкнулась с диким чувством страха, когда у тебя отнимают свободу. Когда тебе дают 28 дней отпуска. Когда кто-то решает, когда тебе надо работать. Когда ты живешь в каком-то рабстве, иначе я это не назову. Когда ты видишь своих коллег чаще, чем любимых людей.
Когда мной управляют, меня это коробит. Меня бесит, когда мне отдают приказы или когда я должна делать то, что не считаю правильным. Например, мне надо сделать коллаж из матрешек, который изначально мне не нравится своей идеей – и я столько сил трачу на то, чтобы заставить себя. Это что-то вроде проституции – спать с тем, кого не любишь. Я бы не смогла. Мне уже плохо даже от таких безобидных просьб. Может быть дело в том, кто твой руководитель и мне пока не повезло. Опять же – я не знаю.
Я вижу идеальную картинку для себя – я делаю работу, делаю ее хорошо и тогда, когда она делается, не с 8 до 17 на работе в течении 5 дней, а 4 дня в неделю, зато с диким кпд и с полной отдачей. Я путешествую по миру, читаю книги, играю на гитаре, воспитываю 3 детей, наконец. Я хочу такой жизни. Я не хочу работать в организации, где с большинством людей просто не о чем говорить, я не хочу жить по правилам, которые мне навязывают хер знает кто – мне ТЯЖЕЛО вставать в 6 утра, это НЕ мой режим.
Во многих книгах, теориях, практиках, есть понятие визуализации. Представляя свое будущее, ты его приближаешь. Так вот я, в глубине души, знаю, что все будет хорошо. Знаю, что в итоге все будет лучше. Но сейчас меня мучает этот страх. Впереди диплом, уже совсем скоро, в феврале. А дальше мне надо решать. Я стану свободной. Я могу идти в любом направлении. Пока мое чувство комфорта держит меня там, где я сейчас. Но надо рвать эти нити, надо вставать над комфортом, надо идти к свободе и к своим желаниям. Надо бороться, а не плыть по течению. Вот сейчас я пишу это, а сердце стучит. Думаю, следующий год станет во многом переломным. Я надеюсь на это и надеюсь на себя, как на сильного человека, на которого я всегда привыкла надеяться в первую очередь.
glove!

прекрасное 30 апреля

Есть люди, которые для меня являются не просто людьми, а людьми-эмоциями, людьми-атмосферой. Которые имеют четкие ассоциации с местами, с воспоминаниями, с радостью - этими людьми я очень дорожу. Вчера приезжал мой первый друг, с которым я познакомилась здесь, в ЖЖ. И с которым эта дружба уже без интернета идет 4-ый год)
Вот иллюстрация, я и Миша Глуз:

Photobucket

Вчера я достала фотоаппарат первый раз за долгое время, и как полагается сначала, бегала-снимала цветочки и листочки. Я соскучилась по зелени, по настоящей весне.

Вчера началось в 9 утра на Ленинградском вокзале, продолжилось на Фрунзенской, дома у Дениски, потом на Воробьевых Горах, потом на Парке Победы, потом у Москва-сити, а дальше у Манежки. Оттуда пешком до Савеловской, через парки, через Проспект Мира и Марьину Рощу, с кучей смеха и радости и с любимыми людьми.

Photobucket

Photobucket

Photobucket

Collapse )

Это был прекрасный день! Побольше бы таких дней было в жизни. А также это был тест моего нового стекла 70-200 4l is usm, и я заверяю - оно офигительно!!!
glove!

Цюрих


Сегодня с утра в интернете прочитала, что Цюрих возглавил список самых дорогих городов мира. Скажу честно, многие города Европы мне кажутся очень похожими. Они не цепляют, в них просто приятно, потом ты уезжаешь и не вспоминаешь. Цюрих не такой. Этот город меня поразил, он настолько красив и настолько уютен, что даже температура в -20 и дикая влажность не смущали меня и я бегала, как заведенная, и фотографировала, фотографировала. Жалко, что я была там только 1 день, я с удовольствием выделю еще время, чтобы съездить в Швейцарию.

Не знаю, правильно ли я делаю, но я решила выложить все 50 фотографий в один большой пост. Не хочу разделять их, хочу чтобы их смотрели прям так, как я снимала. А снимала я много, и у меня еще никогда не было 50 фотографий из поездки, в которой я гуляла от силы часа 3. Мне нравятся эти фотографии, потому что мне нравится город. Когда мне красиво, снимаю я в разы лучше - так мне кажется, ну и не только мне.

Photobucket

Photobucket

Photobucket

Photobucket

Collapse )



А вообще я задумалась об очень странном и, наверное, очень глупом вопросе. Я подумала, что не все люди являются представителями тех стран, где родились. Я имею в виду характер - мне кажется, что из меня хреновая русская) И дело не в том, что я не очень люблю супы, или например, не совсем внешне русская, тут скорее фактор того, что я другая. Я вижу вокруг себя кучу людей, и понимаю, что я отличаюсь. Ни в худшую, ни в лучшую сторону, просто я другая. Смотрю фильмы Альмодовара, и понимаю, что вот оно то и про меня. С одной стороны, очень странное ощущение когда, казалось бы, тебе уже почти 22 года и ты сформированный человек, а с другой стороны почему-то мне так хорошо от осознания, что я нахожу что-то свое. Что мне интересно, что меня волнует. Мне всегда было тяжело формировать какую-то мысль, обычно внутри это поток разных цитат, воспоминаний, выводов, которые невозможно превратить в логическую цепочку, поэтому и сейчас это все слишком сумбурно. Но суть в том, что я начинаю понимать себя и мне это нравится. Не знаю, к чему это все приведет, но пока я могу точно сказать, что за последний год я изменилась больше всего. И это меня очень радует.
glove!

Лихтенштейн

Представьте себе Москву. Большой город, много людей, в Москве есть практически все. А теперь представьте любой подмосковный город, будь то Люберцы, Домодедово или что-угодно. Вот такие "европейские" Люберцы стали отдельной страной, на границе между Швейцарией и Австрией. Причем все оттуда ездят в соседние страны за развлечениями и за покупками (поэтому я и привела аналогию с Москвой и подмосковным небольшим городком). Если честно, то я совершенно не поняла идею Лихтенштейна. Эта страна была бы отличным провинциальным городком - население 30 тысяч на всю страну, и 5 тысяч на столицу - город Вадуц.
Там очень пустынно - все работают и на улицах можно не встретить ни одного человека. Там очень странно - архитектуру я не поняла до конца. Но зато там минимальная зарплата 5000 евро, неплохо, правда?
Молодежь Лиштенштейна ездит тусить в прилежащие страны - в Лихтенштейне нет ночных клубов и дискотек. У меня сложилось впечатление, что там кроме рабочих помещений и заводов нет ничего. И это настолько странно, что я даже не могу сказать о своих впечатлениях от этого "государства".

Кстати, для сравнения - я была в Люксембурге - тоже карликовом государстве. Но это как небо и земля: Люксембург мне запомнился на всю жизнь тем, что вся его маленькая территория так продумана, там очень красиво и очень необычно именно тем, что ухожена территория вся, целиком, и там обязательно стоит побывать. Здесь же - очень пусто и безлюдно.
Впрочем десяток фотографий я сделала, чтобы вы смогли понять, как выглядит все это)

Замок наверху - там живет король Лихтенштейна.

Photobucket

Photobucket

А это типичная улица.

Photobucket

Collapse )

Еще мне запомнилось это государство тем, что там я купила магнитик на холодильник (я их собираю) за 10 евро. Так что вот)
glove!

Инсбрук

В колонках играет Melendi, я отдыхаю, потому что завтра с 9 утра до 9 вечера я буду учиться. И что самое удивительное - на 5 курсе инженерно-физического, при специальности ускорительная техника, завтра меня ждет 2 пары права и 2,5 пары русского. Ну не пиздец ли? У меня нет слов по этому поводу, но поскольку неделю назад я была ооочень далеко, придется завтра разведать что это и можно ли это пробивать без лишних проблем потом.
В целом наш институт славится бесполезными знаниями, понятно, что много сложного и много важного, но есть куча примеров совершенно странных предметов или откровенно устаревшего материала... ладно я не об этом.
Просто очень тяжело работать в привычном режиме, когда в один день тебе надо встать в 6 утра, в другой в 10, в третий в 8. Организм не успевает перестроиться и я хожу как вареный пельмень.

Ну а теперь все-таки расскажу по сути)
Гуляли мы значит в Инсбруке. Туда добирались электричкой и автобусом - что меня удивляло и удивляет в Австрии, так это то, что автобус (да и вообще что-угодно) никогда не придет раньше или позже на минуту - ВСЕГДА вовремя. Я, человек, у которого на пунктуальности крыша уже едет, просто в диком кайфе от этого. Ненавижу задержки, ненавижу опаздывающих людей, а тут прям все как будто специально под меня делали.

Было холодно. Было дико холодно все 2 недели, но особенно оно ощущалось, когда надо фотографировать. Ведь не пофоткаешь в лыжных перчатках же. Хотя к концу 2 недели я, похоже, научилась этому. Также в один момент у меня просто отказали руки - нет ну серьезно, я не могла нажимать на спуск, не слушались пальцы и дико болела кисть. 15 минут отпаривания - и я снова стала человеком, но этот холод я запомню надолго)

Город классный. Все эти мужички в тирольских шапках (к слову, я купила себе тоже), женщины, безумно стильные, курящие и пьющие кофе в кафе с утренней газетой, я обожаю Европу именно за это. За стиль, за красоту, за действительно интересных людей.

Он очень уютный, этот маленький город в горах, столица Тироля, родина горных лыж. Для меня лыжи - это жизнь, это воздух. Люблю Инсбрук.

Photobucket

Photobucket

Photobucket

Collapse )
glove!

(no subject)

Сегодня день всех влюбленных, который я не люблю, мой мужчина вкалывает на работе до ночи, я сегодня тоже успела устать, поэтому самое время отдохнуть, обработать фотографии и показать их)

Так что вот вам еще немножко зимы из Зельдена:

Photobucket

Photobucket

Photobucket

Collapse )

Подумываю о выставке своих фотографий. Хотелось бы, чтоб какое-нибудь кафе украсило ими стены, например. Буду над этим работать, если хватит сил и не пропадет желание)

glove!

Solden part 2


В тот редкий солнечный день я, как инстинный любитель природы, медленно ехала по очень пологой трассе и фотографировала - фотографировала - фотографировала! Все-таки настоящая солнечная зима - это одно из самых красивых природных явлений. Сейчас смотрю на фотки и радуюсь, что мне удалось это запечатлеть.

В Москве очень нехватает этого белого скрипучего снега и такой тихой природы. Поэтому все и говорят "ненавижу зиму" и все в этом духе. Я рада, что могу позволить себе раз в год наслаждаться настоящей зимой. Это нереально, это потрясающе, это дарит позитив на весь год.

Photobucket

Photobucket

Photobucket

Collapse )