Ольга (karab4evskaya) wrote,
Ольга
karab4evskaya

О жизни. Итоги 2012 года - часть первая, сумбурная, рабочая.

Я уже почти год сюда не писала, но, подумав, решила, что это лучшее место для того, чтобы излить свои мысли. 160 символов мне катастрофически не хватает, в контакте слишком много лишних людей, либо слишком близких приятелей по коктейлю, либо слишком старых знакомых, которых я стесняюсь гораздо больше чужих людей.
Этот год был непростым. Я хочу поговорить о том вопросе, который раньше меня волновал гораздо меньше. Я пришла 1,5 года назад на работу в свою компанию, потому что мне безумно хотелось слезть с шеи родителей и зарабатывать свои деньги. Я помню это ужасное ощущение, я просто сходила с ума от того, что у меня образовалось свободное время после учебы и это противное чувство вины, что я это время просто просиживаю за компом. В целом, это ощущение "идти работать ради работы" было неплохим, и я вкладывалась, но потом пришел главный вывод: работа должна быть интересной. Я раньше это понимала, но не осознавала до конца. Поработав в своей компании, мне стало сразу понятно, почему в метро люди не улыбаются, почему толпа рабочих, идущих к эскалатору на Авиамоторной в 7.50 утра, похожа на столпотворение зомби. Люди БОЯТСЯ перемен. Боятся меня свою жизнь, рисковать. Если через 1,5 года на неинтересной работе я взвыла, то что чувствуют те, кто по 20-30 лет так работают? Работают и боятся менять работу, образ жизни потому, что там комфортно. Потому, что там платят. Потому, что есть дети-внуки-да что угодно. Боюсь и я. Да, я действительно боюсь уходить с работы, где мне стабильно (и весьма неплохо) платят, где зарплата не зависит от моего самочувствия. Где мне платят не за конкретный результат, а за стабильное выполнение.
Я – идеальный человек для фриланса. У меня развита болезненная пунктуальность, я никогда не опаздываю, я все делаю по часам, я не ленива и самодисциплинирована. Но я безумно боюсь. Это животное чувство страха, что из мира стабильности ты выходишь в мир, где все зависит от тебя. Не поработал – не получил деньги, нет вдохновения – иди проси милостыню. Где-то в глубине души я знаю, что справлюсь, но страха меньше не становится.
Я часто задаю себе вопрос – а чем я полезна людям. И не знаю ответа. Это очень сильно давит на самооценку и на вообще оценку своих способностей на рынке труда. Я учу испанский, я неплохо знаю английский, фотографирую, могу рисовать в иллюстраторе (очередное увлечение), я играю на гитаре и на фортепиано, постоянно придумываю идеи по поводу и без, а также без 2 месяцев инженер-физик… Но ничего из этого я не знаю блестяще. Ничего такого, в чем я была бы незаменима. К тому же я не совсем социальна, жутко стеснительна местами, боюсь телефона и так далее. Но я ЗНАЮ, что могу делать работу хорошо. Ту работу, которую многие сделать не смогут. Но где же найти то, что будет на 100% моё, любимое. Не знаю.
Я впервые столкнулась с диким чувством страха, когда у тебя отнимают свободу. Когда тебе дают 28 дней отпуска. Когда кто-то решает, когда тебе надо работать. Когда ты живешь в каком-то рабстве, иначе я это не назову. Когда ты видишь своих коллег чаще, чем любимых людей.
Когда мной управляют, меня это коробит. Меня бесит, когда мне отдают приказы или когда я должна делать то, что не считаю правильным. Например, мне надо сделать коллаж из матрешек, который изначально мне не нравится своей идеей – и я столько сил трачу на то, чтобы заставить себя. Это что-то вроде проституции – спать с тем, кого не любишь. Я бы не смогла. Мне уже плохо даже от таких безобидных просьб. Может быть дело в том, кто твой руководитель и мне пока не повезло. Опять же – я не знаю.
Я вижу идеальную картинку для себя – я делаю работу, делаю ее хорошо и тогда, когда она делается, не с 8 до 17 на работе в течении 5 дней, а 4 дня в неделю, зато с диким кпд и с полной отдачей. Я путешествую по миру, читаю книги, играю на гитаре, воспитываю 3 детей, наконец. Я хочу такой жизни. Я не хочу работать в организации, где с большинством людей просто не о чем говорить, я не хочу жить по правилам, которые мне навязывают хер знает кто – мне ТЯЖЕЛО вставать в 6 утра, это НЕ мой режим.
Во многих книгах, теориях, практиках, есть понятие визуализации. Представляя свое будущее, ты его приближаешь. Так вот я, в глубине души, знаю, что все будет хорошо. Знаю, что в итоге все будет лучше. Но сейчас меня мучает этот страх. Впереди диплом, уже совсем скоро, в феврале. А дальше мне надо решать. Я стану свободной. Я могу идти в любом направлении. Пока мое чувство комфорта держит меня там, где я сейчас. Но надо рвать эти нити, надо вставать над комфортом, надо идти к свободе и к своим желаниям. Надо бороться, а не плыть по течению. Вот сейчас я пишу это, а сердце стучит. Думаю, следующий год станет во многом переломным. Я надеюсь на это и надеюсь на себя, как на сильного человека, на которого я всегда привыкла надеяться в первую очередь.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic
  • 6 comments